Як правильно розмовляти з дитиною ?

Це вміння полегшує наше спілкування з дитиною в щоденних ситуаціях. Наприклад, у разі неслухняності або коли дитина відчуває сильні негативні емоції і не може опанувати себе. Це вміння допомагає знайти потрібні слова для заохочення та осудження. І воно ж необхідно, якщо ми хочемо передати самій дитині відповідальність за події її життя.

Говорити мовою почуттів.

Усім нам доводилося бачити свого малюка чи підлітка засмученим, розгніваним, розгубленим чи таким,що відчуває цілу гаму почуттів одночасно. Як розмовляти з ним, щоб у відповідь він не закричав, що його тут не розуміють, і не грюкнув дверима?

- Перш за все потрібно прислухатися до дитини: що з нею відбувається? Що він чи вона відчуває?

- Спробувати уявити себе на її місці. Що б ви самі відчували в цій ситуації - гнів, образу, біль, може бути, голод?

- Назвати це почуття: "Ти зараз ображений (розгніваний, відчуваєш біль, голод ...)".

- Сказати: "Ти хотів би ..." - І допомогти їй задовольнити ці бажання в уяві.

- Дитина зрозуміє: її почуття розуміють. Їй кажуть не про те, що вона повина відчувати, а про те, що вона дійсно переживає в цей момент. Їй не потрібно боятися чи соромитися своїх емоцій. Вона навчається визнавати себе, довіряти сама собі. Розмова на мові почуттів дозволяє їй почувати себе в безпеці.

- Дуже важливо дати дитині зрозуміти, що вона може відчути і два почуття одночасно. Наприклад, їй подобається грати з молодшим братом. Але якщо в якийсь момент всі дорослі зібралися навколо малюка, старший відчуває себе покинутим і може почати злитися на молодшого брата.

- Чи не стане дитині гірше, якщо назвати своїми іменами негативні переживання? Навпаки, вона легше і швидше втішиться, якщо почує точне позначення своїх негативних почуттів - її зрозуміли й прийняли. Це допомагає навіть у випадку, коли дитина чогось дуже сильно хоче. Якщо інша людина зрозуміє силу цього бажання, впоратися з відсутністю бажаного набагато легше.

Чи ставити питання?

Ідея навчити батьків правильній мові належить відомому американському дитячому психологу X. Джайнотту. Він вважає: щоб краще зрозуміти почуття дитини, треба не ставити їй запитання, а висловлюватися у формі тверджень.

Наприклад: син прийшов зі школи похмурий і трохи пом'ятий. Джайнотт радить відмовитися від питань на кшталт: "Чому в тебе такий сумний вигляд?", "Що знову накоїв?" Краще прокоментувати: "У тебе був важкий день сьогодні". Або: "Тобі, як видно, довелося нелегко".

Фрази-твердження допомагають дитині зрозуміти: її чують.

Нерідко своїми запитаннями ми концентруємо на дитині негативну увагу. Спробуйте не ставити синові або донці ніяких питань протягом декількох днів. Хочеться щось дізнатися? Або утримайтеся від питання, або змініть його. Кажіть тільки те, що відчуваєте або збираєтеся робити самі. А не те, що робить або має робити дитина. Наприклад, замість: "Як ти доберешся додому?" - "Я турбуюся про тебе. Мені хотілося б знати, що ти доберешся додому у повній безпеці".

Без стереотипів.

Зрозуміло, що нам багато чого може не подобатися в поведінці сина чи доньки. До того ж ми турбуємося, що якісь події можуть вплинути на їх майбутнє життя.

Часто важко стримувати свої почуття. І мова наша сама видає звичні формулювання, коли ми говоримо з дитиною. Все ж таки варто спробувати і поступово привчити себе до певного алгоритму, послідовності висловлювань. Цей алгоритм запропонований подружжям Байярд, відомими консультантами з проблем відносин з підлітками.

Припустимо, ви збираєтеся обговорити з дитиною якусь не дуже приємну ситуацію - наприклад, прогули уроків в школі.

1. Сформулюйте в одній пропозиції, що ви хочете сказати. Якщо ви дізналися про подію не від дитини, поясніть, як вам це стало відомо. "Сьогодні дзвонили зі школи і сказали, що ти не був там вже 10 днів".

2. Скажіть, що ви відчуваєте з приводу цієї ситуації: "Я турбуюся", "Я засмучений цим", "Я здивована".

3. Вкажіть на можливі наслідки такої поведінки. При цьому можна щось перебільшити. Важливо, щоб дитина розуміла: це результат ваших роздумів. Тоді це не травмує її і не спровокує на те, щоб здійснити ваші фантазії на ділі. "Я уявляю собі, як ти кинеш школу, будеш вештатися по вулицях, не зможеш знайти роботу і т. п.".

4. Визнайте вашу безпорадність. При цьому одночасно висловіть бажання, що варто було б зробити самій дитині. "Я хочу, щоб ти закінчив середню школу. Але я знаю, що не можу постійно контролювати тебе і змусити зробити це".

5. Нагадайте синові або доньці: ви могли б допомогти. Але тільки в тому випадку, якщо вони самі цього захочуть. Тут важливо, щоб дитина зрозуміла: ви пропонуєте їй свою підтримку, але не намагаєтеся оволодіти всією ситуацією.

6. Висловіть впевненість: ваша дитина здатна прийняти правильні рішення, які належать до її життя. І вона знайде способи, як їх здійснити. "Я знаю, що ти приймеш для себе правильне рішення, яким би воно не було".